بانجی جامپینگ چیست !؟
 
عملی پرواز ناک ! که شما در آن عقلتان را از دست داده و تصمیم میگیرید با توسل به یک کش !
از ارتفاع خیلی ! به پایین میپرید ، این حرکت در ایران حدود ۳۰-۴۰ هزار تومان آب میخورد !
شما هم برای سنجش و افزایش جسارت و تجربه لذتی وصف نشدنی بانجی جامپینگ را امتحان کنید.
 
اندر فواید بانجی جامپینگ همان بس که در روایت آمده :
    ملتی پیشرفت نکرد مگر به مشورت و بانجی جامپینگ ! خداییش هم بعد از پرش بطورکل مشکلاتتان را فراموش خواهید کرد : 

- دستکم ۷ روزکاری  یک لبخند احمقانه ای روی لبانتان نقش می بندد  

- بطور متوسط ۴-۵ روز آتی را فقط به کارهای خوب مشغول خواهید شد .  

- همچنین اگرچه حین پرش کمی آلودگی صوتی کافدار از خودتان بروز خواهید داد ولی بعد از اینکه پاهایتان روی زمین قرار گرفت بشدت انسانی مودب و فرهیخته و اهل شعر و ادب خواهید شد !
 
لذا :
- اگر صاحبخانه جوابتان کرده
- اگر فقط ۴۰ هزار تومن تو حسابتون پول دارید
- اگر الکی سادیسم جلوتون نانای میکنه
- اگر برای دوست دخـتـرتان خواستگار آمده
- اگر دوست پـسرتان زنگ زده و برای عروسیش دعوتتان کرده
- اگر سندرم IBS و PNS و آی لاو یو PMC دارید
- اگر آزو چیز و یا چیزونیسموس دارید 
- و اگر های دیگر …
 
توصیه می کنم حتما این ۳۰-۴۰ هزارتومان را بپردازید و از آن بالا بپرید و خانواده ای را از نگرانی برهانید . روال کار هم به اینصورت است که یکروزی شما دارید از خیابان رد می شوید یکدفعه خر گازتان می گیرد یا بطور نامحسوسی در طول هفته احساس می کنید گوشهایتان مخملی شده .
  در این حالت شما زنگ می زنید به ایستگاه توچال و برای پرش ، جا رزرو می کنید . سپس آخر هفته تشریف می برید توچال و برگ زرینی در دفتر زندگانیتان رقم می زنید .
 
در آخر ذکر چند نکته لازم است !
۱- همینکه می خواهید از ارتفاع ۴۰ متری بپرید کافیست ، دیگر حماقت را به حد اعلی نرسانید و حتما با خودتان دوربین ببرید . زیرا اولین پرش شما احتمالا آخرین پرشتان هم هست و واقعا حیف است که این حماسه جایی ثبت نگردد .
 
۲- موقعی که دوستتان می خواهد بالای سکوی پرش برود ، حتما بزنید پشتش و بگویید ” پرواز را بخاطر بسپار ، کش پاره شدنیست ! ” برای روحیه اش خوب است . در روایت آمده که در این حال خواندن ترانه ” خودکشی ” محسن چاوشی بصورت جمعی ثواب مضاعف دارد ” وقت تموم کردن کار/ شهامته دل بریدن / خط کشیدن دور همه / به حس پرواز رسیددددددددددددن ”
 
۳- روال اینست که آن بالا شما را معرفی می کنند . فلانی ، ورزشکار در رشته ی فلان . اگر خودتان را “خداداد عزیزی” معرفی کنید برای روحیه جمع خوب است .
 
۴- اگر نمی خواهید حین بالا و پایین رفتن های بعد از پرش ، یک دستتان به بند تنبانتان باشد ، قبل از پرش هرچه بند و بست در وجودتان هست سفت کنید . یکی از دوستان ما بیشتر از اینکه به فکر جانش باشد به فکر ناموسش بود . خداییش هم بدجوری ناموسش به خطر افتاده بود ! خوب شد دوربین نبرده بودیم !
 
۵- اگر قصد شاباش دادن به حضار را ندارید حتما جیبهایتان را پیش از پرش خالی نمایید . ما خودمان ۵۰۰ تومانمان را در این راه شاباش دادیم که انشاالله طرف ۳ برابرش را پول دوا-درمان کند !
 
۶- اگر قصد دارید دخترتان را شوهر بدهید ، بجای تحقیقات محلی توصیه می کنم آقا داماد را یکبار بانجی جامپینگ بفرمایید . طبق مشاهدات بنده آن ۲۰-۳۰ ثانیه کذایی بعد از پرش افراد بشکل باورنکردنی “خود واقعی” شان هستند . یکی بود که از پای کوه تا آن بالا مدام بحثهای فرهنگی-ادبی می کرد و بدجوری نگاه یک به دویی به ما بی ادبیات ها داشت ولی وقتی پرید چشمتان روز بد نبیند ، چه مادرها که گوش فرزندانشان را نگرفتند . البته شاید هم بنده ی خدا حس می کرد که مرگ مغزی خواهد شد زیرا بشکل نامعمولی شروع به وصیت کرد !
 
۷-  برای پریدن دو انتخاب دارید . یعنی از شما می پرسند که خودتان می پرید یا هل تان بدهیم ؟ ما خودمان اول گفتیم می پریم ولی بعد هرچه دو دو تا چهارتا کردیم دیدیم نمی توانیم . به آقاهه گفتیم بیا هولمان بده . آقاهه مثکه از چشمانمان خواند که قصد داریم موقع پریدن بغلش کنیم و بپریم لذا اول خودش را بست بعد بلانسبت مثل بز هلمان داد پایین ( ما را مث بز هل نداد پایین ها ،‌خودش مثل بز ما را هل داد پایین !!! ) اغلب پرنده ها بلافاصله بعد از اینکه هل داده می شوند ، مثل اینکه قصد تشکیل خانواده پیدا می کنند ، زیرا بشکل غیرمتعارفی از اعضای مونث خانواده شخص هل دهنده خواستگاری می کنند اما ما مودب بودیم . فقط ذکر می گفتیم و امن یجیب می خواندیم .  

 کلا ۳۰ ثانیه هم نشد و اگر بخواهیم ادامه بدهیم تا صبح ادامه دارد اما دیگر ادامه نمی دهیم